0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

12 стульев — цитаты

«12 стульев» — цитаты

― Дядь, дай десять копеек. Ну дай десять копеек. Десять копеек дай!
― Может, тебе дать еще ключ от квартиры? Где деньги лежат?

― Мой папа был турецко-подданный.

― Но начать карьеру многоженца без дивного серого в разводах костюма было невозможно.

В двух словах

Убийство, месть, любовь и приключения. И все это — на фоне отеля «Гранд Будапешт». И еще там бегут из тюрьмы!

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «12 стульев»

— вспомнить, что слабые отблески человечности еще встречаются на этой варварской бойне, которая некогда была известна как цивилизация.

А теперь — цитаты

1 серия

― Там все есть для счастья, меня там только нет,
И это значит — что я там буду!

― Дядь, дай десять копеек. Ну дай десять копеек. Десять копеек дай!
― Может, тебе дать еще ключ от квартиры? Где деньги лежат?

Может, тебе дать еще ключ от квартиры? Где деньги лежат?

― Это была историческая тирада. Хотя в момент ее произнесения молодой человек еще не подозревал, что фраза обречена на бессмертие. Действительно, это прозвучало эффектно.

― Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
― Кому и кобыла невеста.
― Больше вопросов не имею.

― Н-да. В таком доме и без невест.
― Наших невест давно на том свете с фонарями ищут. Здесь государственная богадельня — старухи здесь живут на полном пенсионе.
― Те, что до исторического материализма родились?

- Кому и кобыла невеста. - Больше вопросов не имею.

― Что ж в этом доме до исторического материализма было?
― Когда было?
― При старом режиме?
― А, при старом режиме барин мой здесь жил.
― Буржуй?
― Не, предводитель дворянства.
― Пролетарий, значит?
― Сам ты пролетарий! Я ж тебе говорю — предводитель.

― Разговор с умным дворником, слабо разбиравшемся в классовой структуре общества, продолжался бы еще бог знает сколько времени, если бы молодой человек не взялся за дело решительно.

― Ну что, дедушка, хорошо бы вина выпить?
― А, эээ. у. угости.
― За мной не пропадет.
― Ну договорились.
― Так я у тебя переночую?
― А хоть всю жизнь живи, раз хороший человек.

― Мой папа был турецко-подданный.

― Живость характера, мешавшая ему посвятить себя какому-либо делу, постоянно кидала его в разные концы страны.
― И теперь привела в Старгород — без носков, без ключа, без квартиры, и без денег.

Но начать карьеру многоженца без дивного серого в разводах костюма было невозможно.

― Но начать карьеру многоженца без дивного серого в разводах костюма было невозможно.

Танго

― Странствуя по свету, словно птица,
Преодолевая жизни путь,
Изредка, однажды, иногда, как говорится,
Я б хотел забыться и заснуть.

― С безумной силою, я тихо повторяю,
Поймите милая, поверьте милая,
Вы мой кумир, я не покину вас.

Странствуя по свету, словно птица, Преодолевая жизни путь, Изредка, однажды, иногда, как говорится, Я б хотел забыться и заснуть.

Встреча: Остап и Ипполит Матвеич

― Вот, барин, из Парижу приехал.
― У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
― Здравствуй, Тихон, что это тебе взбрело в голову? Я приехал не из Парижа.
Отлично. Вы приехали из Кологрива, навестить свою покойную бабушку.

― Ипполит Матвеич еще никогда не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя плохо.
― Куда ж вы пойдете? Вам торопиться некуда, за вами придут!
― Ипполит Матвеич не нашелся, что ответить, и стал недружелюбно глядеть на Бендера.

― В конце концов, без помощника трудно, — подумал Ипполит Матвеич, — а жулик он, кажется, большой, такой может быть полезен.

Бриллиантовый дым

― Ипполит Матвеич рассказал Остапу Бендеру, первому встреченному им проходимцу, все, что ему было известно о брильянтах со слов умершей тещи.
В продолжение рассказа Остап несколько раз вскакивал и восторженно восклицал: «Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Лед тронулся!»

― А уже через час оба сидели за шатким столом, и упираясь друг в друга головами, читали длинный список драгоценнностей.

А уже через час оба сидели за шатким столом, и упираясь друг в друга головами, читали длинный список драгоценнностей.

― Выбор неплохой. Камни, я вижу, подобраны со вкусом. И сколько вся эта музыка стоила?
― Семьдесят-семдесят пять.
― Хмм, теперь, значит, полтораста тысяч.

― Только вы, дорогой товарищ из Парижа, плюньте на все на это!
― Как плюнуть?
― Как же вам плюнуть-то. Слюной! Как плевали до эпохи исторического материализма. Сколько было стульев?
― Двенадцать, гостиный гарниттур.
― Давно сгорел ваш гостиный гарнитур, в печах!

― Спокойно, спокойно, спокойно. За дело берусь я, заседание продолжается.

Остап хочет 60 процентов, Ипполит Матвеич предлагает 10-15 процентов. Остап разочарован

― Вы пошлый человек, любите деньги больше чем надо.
― А вы не любите денег?
― Нет!
― Зачем же вам такая сумма — 60 процентов?
― Из принципа!
― Все же 15 процентов.

― А больше ничего не хотите?
― Нет.
― Может, вы хотите, чтобы я работал бесплатно, дал вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
― В таком случае простите, у меня есть все основания полагать, что я и один справлюсь со своим делом.

― В таком случае, у меня есть все основания предполагать, как говорил Энди Таккер, что и я один справлюсь с вашим делом.
― Мошенник!

― Ну так и быть, пятьдесят процентов: половина моя, половина наша!
― Ведь это же грабеж среди бела дня!
― Ну хорошо. Только из уважения к личности БЫВШЕГО ПРЕДВОДИТЕЛЯ.
― Тсс. А.
― . дворянства я готов работать из сорока процентов. Лед тронулся?
― Тронулся, тронулся.
― По рукам. о ясный предводитель команчей.
― Я не потреплю никаких команчей!
― Ну хорошо. Я буду называть вас фельдмаршалом.

― О, пролетарий умственного труда, работник метлы! Это конгениально! Ваш дворник — большой пошляк.

― Придется отложить опрос свидетеля до утра. Будем брать живьем!

― Что за лавочничество? Начинать полуторастотысячное дело — и ссориться из-за восьми рублей. Учитесь жить шикарно!

Читайте так же:
Что можно сделать из офисного стула

Утро нового дня. Ипполит Матвеич позеленел.

― Вы с ума сошли!
― Аптекарь говорил, что это радикально черный цвет! Это «Титаник»! Контрабандный товар.
― Контрабандный? Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

― Жить с такими усами в Советской России не рекомендуется. Голову попробуем отмыть, усы придется сбрить.

Опрос Тихона

― Начал хорошо. Не разменивайся на детали, говори главное.
― Весной 1918 года вся наличная мебель была отвезена в уездный жилотдел.
― Может ведь!
― Окромя одного стула, который забрал завхоз 2 дома соц.собеса.
― Стул здесь? А? В доме?
― Так точно! Стул в богадельне, на первом этаже стоит, в помещении культурно-массового сектора.
― Вопросов больше нет. Быстро на опхомелку!

― Будем брить, и немедленно.
― . я не могу.
― Почему?
― Это невозможно.
― А. Усы вам дороги как память?

― Оставлю все, что в моих силах.

― Не забудьте записать на мой дебет два рубля — за бритье и стрижку.
― Почему ж так дорого, ведь это стоит сорок копеек?
― За конспирацию, фельдмаршал!

― Сборный пункт — в дворницкой. Парад-але!

Голубой воришка

― Об этом человеке следует сказать особо.

Он был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог.

― Завхоз второго дома старсобеса был не просто ворюга. Он был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог.

― Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.

Сводный духовой оркестр

― Ну хорошо. А где остальные инструменты?
― После слов «остальные инструменты» Альхену стало невыносимо стыдно. Он давно уже продал почти все духовые инструменты, и сейчас испытывал страшные муки.

― Ни возрастом, ни полом эти молодые люди не гармонировали с задачами социального обеспечения. Но тем не менее жили в доме на старушечьих правах и крали в доме все, что не успевал украсть Альхен.

― Сейчас нажрутся — станут песни орать. Всю капусту у нас сожрали на месяц вперед, сволочи.
― Да-да.

― Новая партия старушек?
― Это сироты.
― Дети Поволжья? Тяжелое наследие царского режима?

/* Пока Остап обедал — отец Федор перехватил стул. Ой.

Жар в ладонях

― А где же ваши усы, уважаемый Ипполит Матвеич?
― А где же ваша борода, святой отец?

― Это не ваше имущество.
― А чье же?
― Не-ваше-не-ваше.
― А-чье-же-а-чье-же?

- Это не ваше имущество. - А чье же? - Не-ваше-не-ваше. - А-чье-же-а-чье-же?

/* Ну тут, как вы понимаете, драка. И раскурочивание содерживамого стульчика. И пустота.

― А где же наш стульчик?
― Так, здесь нет, здесь нет, здесь нет.

― Ты кому продал стул?
― Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественнным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть, даже ногами.

― Слушай меня, жертва аборта! Перекупщик блондин или брюнет, быстро, рост, приметы!
― Я не знаю! Я старался не смотреть ему в глаза! Я даже отворачивался.
― Почему?
― Мне было стыдно.

/* Статья 114 уголовного кодекса — дача взятки лицу при исполнении служебных обязанностей.

― Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.

Ипполит Матвеич, отец Федор и Остап Бендер

― Ну что, батюшка, нашли?
― А вы?
― Вы, батюшка, аферист, я вам морду набью.
― Руки коротки.

― Вы просто, батюшка, ворюга.
― Че ж я у вас украл?
― Использовали в своих интересах тайну исповеди.

― Скоро на место происшествия неожиданно прибыл сам технический директор и главный руководитель концессии.
― После его появления отец Федор предупредительно занял удобную позицию в глубине пустыря.

― Стул из богадельни?
― Он использовал в своих интересах тайну исповеди!

― Здесь Ипполит Матвеич сообщил главному концессионеру обо всех подлостях отца Федора.
― Кислое дело. Пещера Лихтвейса — таинственный соперник. Надо его опередить.
― Я его.
― Что вы его? Что вы его?
― Опережу, — подумал Ипполит Матвеич, но промолчал, однако его душа наполнилась уверенностью, и он неожиданно предложил:
― Морду бы ему набить.

― Морду мы ему пощупать всегда успеем. Сейчас важно отыскать следы остальных одиннадцати стульев.
― А когда же будем бить морду?
― Во второй серии.

Конец первой серии.

2 серия

Слесарь, попугай и гадалка

― Слесарь-интеллигент со средним образованием.

― Хозяйка «Модной и Шляпной Мастерской» Елена Станиславовна Боур прогорев на мануфактурных спекуляциях, в последнее время все чаще прибегала к другому, не менее увлекательному роду занятий.

― Должна вас предупредить, девушка, что за сеанс меньше пятидесяти копеек я не беру.
― Вдова, не знавшая преград в стремлении отыскать нового мужа, согласилась платить установленную цену.

― Вас надо гадать на Даму Треф.
― Но я всегда была Червонная Дама.

― Черновое определение вдовьей судьбы было дано уже через несколько минут.

― Вдову ждали большие и мелкие неприятности, а на сердце у нее лежал трефовый король, с которым дружила бубновая дама.

― Набело гадали по руке. Линия жизни простиралась так далеко, что конец ее заехал в Курск, и если линия говорила правду, вдова должна была бы дожить до Страшного Суда.

Все это гадалка объясняя вдове, употребляя слова и термины, принятые в среде графологов, хиромантов и лошадиных барышников.

― Все это гадалка объясняя вдове, употребляя слова и термины, принятые в среде графологов, хиромантов и лошадиных барышников.

― Если бы Ипполит Матвеич увидел ее сейчас. то никогда не узнал бы Елены Боур, старой своей возлюбленной, о которой секретарь суда сказал стихами, что она «К поцелуям зовущая, вся такая воздушная».

Слесарь-интеллигент — это звучит гордо

― Это был кипучий лентяй. Целыми днями он бегал по городу, распоряжался, давал ценные советы. Ему было не до работы.

― Однако венцом академической деятельности слесаря-интеллигента была эпопея с воротами дома номер 7.
― Полесов обязался привести железные ворота дома в полный порядок. Два дня у него ушло на расклепку ворот, после чего Виктор Михалыч совершенно охладел к воротам.

Читайте так же:
Стул пег перего татамия инструкция

― Больше всех от этой затеи пострадал дворник дома номер 7. Он потерял свой еженочный заработок. Ворот не было. Нечего было открывать. И загулявшим жильцам не за что было отдавать свои гривенники.

― А однажды вечером случилось страшное. Говорят, что злоумышленники будто бы унесли даже закипающий во дворе самовар.

― При наличии отсутствия пропитанных шпал это будет не трамвай, это будет одно горе!

При наличии отсутствия пропитанных шпал это будет не трамвай, это будет одно горе!

И ведь что интересно.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «12 стульев» (1976)

В конце концов, без помощника трудно. А жулик он, кажется, большой, такой может быть полезен.

Так подумал Ипполит Матвеич. И это был ошибочный ход его мысли.

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: начать карьеру многоженца без дивного серого в разводах костюма невозможно.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Ссылки по теме

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Брат-2 (- Русский, сдавайся! — Русские не сдаются. )

Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)

ДМБ (- Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть.)

Достучаться до небес (На небе только и разговоров, что о море и о закате. )

Детские матерные стишки +18

ВНИМАНИЕ!: Если у вас расстройство ханжества, не читайте эту статью. Никоим образом не хочу навредить вашим нежным глазкам и ушкам, в целях онного, я не буду писать матерные слова полностью. Ежели все же, енто на вас как-то воздействовало, промойте после прочтения глазки 75% раствором этилового спирта и протрите экран компьютера хлоркой.

Кто из вас мои дорогие, помнит чудные детские стишки, да пародии с содержанием нецензурной лексики? Это было живое устное народное творчество 20 века. Эти стишки передавались из уст в уста по всей огромной и Великой стране, имя коей было — СССР. Кто после сего скажет, что у нас не было свободы? Никто за эти стихи нас не преследовал и за «Мелкое хулиганство» не сажал и не штрафовал. Это были прекрасные времена! А ведь сочинители должно быть, были вполне себе взрослые люди.Сколько было этих стишков, считалочек, песенок и пародий. Вот лишь некоторые, что я смог вспомнить. Итак, поехали.

1.


Девки в озере купались,
Х.. резиновый нашли.
Целый день они е.ались,
Даже в школу не пошли.

2.

А вот это кажись лишь отрывок откуда-то:

. Ах, ты сука, ах ты бл.дь,
Ты кому дала е.ать?!

Не твое мамаша дело,
Не твоя п.зда болела.
Ты вчера у дяди Вани,
Х.. сосала на диване.

3.

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е.ет,
За кило картошки.

В детстве задумывался: кто кому платит?))

4.

На горе стоит верблюд,
Его четверо е.ут.
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород.

При чем тут кислород, и зачем он им нужен до сих пор понять не могу.

5.


Вышел заяц на крыльцо,
Почесать себе яйцо.
Сунул руку — нет яйца,
Надо сп.здить у отца.

Сейчас последнюю строчку переделали под: «Так и е.нулся с крыльца». Однажды это даже на Поле чудес один шкет Якубовичу рассказывал.

6.


Черти в озере купались,
Через жопу кувыркались.
Один маленький нырнул,
В жопу пальцем он тыкнул.

7.

Вот этот стишок полностью не помню, лишь обрывочно:

Приехали мы на е.анный день рождения.
. Там был генерал, все нах.. обрыгал.
. Его дочка, шлюха-проститутка.
..Потом мы ели суп, из конских залуп.

Может кто припомнит его?

8.

Эдакая игра словами, когда намеренно хотят показать, что будет мат, а потом меняют оконцовку слов:

Па п.зде,. па п.зде.,
Папе сделали ботинки.

На ху., на ху., на хуторе мы были,
Иба., иба., и бабочек ловили.
Под жо., под жо., под желтыми цветами,
Насра., насра., нас радует весна.

В одном российском фильме «Старухи», с обилием нецензурной брани, одна из героинь скажет:

— А пошли они на хутор, бабочек ловить.

9.


Пародия на Некрасова:

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я в форточку вылез поссать на мороз.
Гляжу поднимается медленно в гору,
Лошадка ведущая хворосту воз.
— Здорово, парнище!
— Пошел ка ты, на х..
— А что материшься?!
— А х.ли пристал?!
— Откуда дровишки?
— Сарай распилили, отца слышишь п.здят, а я ухожу.
В лесу раздавалися дикие крики:
— Лови его за х. а то убежит.
— А что у отца-то большая семья?
— Семья-то большая, да все проститутки, лишь два мужика в ней: отец мой, да я.

Тут я не все помню, а в интернете уже кое что изменено от того, что мы рассказывали в детстве. Хотя в устном народном творчестве зачастую кто-то, что-то меняет и все эти стишки мы может слышали слегка в разных формах.

10.

Пародия на «В гостях у сказки»:

Шапку невидимку на письку одену,
Станет невидимкою писька моя.
Вые.у царевну, и королевну,
И на рога поставлю короля.

11.

Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты,
Ты подарки нам принес, педераст горбатый?
Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
Так какого же тебя, принесло пед.ило!

12.

Ну это просто ликбез:

Если красавица,
В рот брать стесняется.
Дай ей по печени,
Пусть покривляется.

13.

Х. п.зда,
Играли в поезда.
Х.. споткнулся,
В п.зду воткнулся.

14.

А кто помнит вопросы на который нельзя было никак ответить:

Х.. сосал, селедкой пахло?

Тут не ответишь ни «да», ни «нет».

Когда тебя е.али, что на жопе написали?

Тут вообще ничего не ответишь, так как все расценивается как надпись на жопе.

Кто-то сказал помню в детстве, что можно ответить:

Твой х.. не карандаш, а моя жопа не записная книжка.

Читайте так же:
Чем покрасить пластмассовые стулья

По-моему глупый ответ.

15.

Вспомнил еще один стишок (его я добавил позже, коррекцией 16 марта):

Сидит Ваня на заборе,
Моет письку в ацетоне.
Химия, химия,
Вся залупа синяя.

16.

Еще дразнилку вспомнил:

Ты какой-то не такой,
Ты какой-то голубой!
В жопе лазишь руками,
Писю трогаешь губами!

В общем это еще не все, сейчас все стишки, дразникли, считалки и пр. фольклорные прелести и не припомню. Если у кого, что есть пишите.

Тюремные загадки: большой сборник тюремных загадок и ответов 1 мин.

Тюремные загадки: большой сборник тюремных загадок и ответов

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей сайт «Офисный планктон». Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом.

В определенных местах, исходя из вашего ответа, может «случиться» дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1. Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?

Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.

Ответ № 2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2. Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?

Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3. Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?

Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4. *опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?

Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5. Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?

Ответ: А на зоне вилок нету.

Ответ № 2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6. Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?

Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7. Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?

Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.

Ответ № 2: Сегодня кент, а завтра мент.

8. Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?

Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9. Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?

Ответ: Кости игральные.

10. Про петухов:

Жили-были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого — после обеда, кому было хуже?

Ответ: У кого уже, тому и хуже.

11. Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу — мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?

Ответ: Попроси дать пас.

12. Веник:

Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?

Ответ: Отдай веник со словами: «А ты настрой сначала»

13. Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?

Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14. Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?

Ответ: Попроси раздуть меха.

15. Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит: отгадаешь загадку в течение 9 лет — отпущу тебя. Ну, мужик согласился, и начальник говорит: «Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на „зор“, но не ТЕЛЕВИЗОР». Мужик думал-думал долгих 9 лет, так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет, приходит домой, заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.

Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про который мужик сначала услышал от тюремщика (телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

16. Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.

Ответ:

  1. Стена не нужна в открытом океане
  2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
  3. Зеки все-таки лысые

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

«Ты красивее моей сестры»: 10+ историй о самых глупых причинах расставания

«Ты красивее моей сестры»: 10+ историй о самых глупых причинах расставания

У меня на экзамене по математике из тетради выпало любовное письмо, составленное в виде ребуса (не спрашивайте, юноша был геофизик), которое преподаватель приняла за шпаргалку и поставила мне два. Автор письма разочаровался в моих умственных способностях и расстался со мной, так как не хотел иметь дело с двоечницей. Математику я потом пересдала на пять, но это уже не помогло.

Читайте так же:
Как сделать чтобы стул не опускался офисный

Неправильный сон

Со мной расстался молодой человек, потому что я во сне назвала чужое мужское имя. Причем я не помнила, чтобы мне что-то снилось, и вообще во сне разговариваю часто.

Недостаточно серьезно!

Мы встречались с одним чуваком два месяца, а потом он с трагическим видом заявил, что ищет серьезных отношений, а я как-то слишком легкомысленна. Всё бы ничего, но нам было по 15 лет.

Утюг раздора

В 17 лет встречалась с 18-летним парнем. Вместе с ним жили в эколагере и как-то поехали на два дня на озеро, чтобы брать пробы воды и озерной экоживности. А вечером к нам пристали два бухих гопника: требовали еды, уважения и ласки. Мой герой радостно согласился поделиться продуктами, деньгами и мной. У меня были другие планы и тетушкин утюг для самообороны, без которого меня с 14 лет за город не пускали. От первого гопника я им успешно отбилась, второй, увидев это, сам убежал. В итоге меня бросили со словами: «Я не смогу строить отношения с таким жестоким и склонным к рукоприкладству человеком, который везде видит врагов и негатив, не умеет договариваться и идти на уступки».

Ногти не той системы

Мой братик переживал, что нашел абсолютно прекрасную во всех отношениях девушку, решил, что это любовь его жизни, а потом в гостях она сняла туфли, и он увидел, что у нее на ногах на больших пальцах ногти «как экраны на Нокии, больше, чем на остальных пальцах». Я заставила братика снять ботинки и носки и посмотреть на свои ногти. Они у него не только большие, но еще и толстые, как у деда, и желтые.

И тогда братик заявил: «Так я же мужик, мне неважно, а девушка должна быть гармоничной везде!» Сейчас он женат, у жены какая-то грыжа, она сгибаться не может, он ей сам ногти на ногах стрижет, пилит, красит. Сантехнику и полы тоже сам моет. Даже не очень умные братья могут вырасти в нормальных взрослых людей. Правда, не быстро, и надо всё время повторять, что дважды два — четыре.

Опасный кот

Меня бросил парень из-за кота. Всё твердил, что мой мейн-кун, добрейшее существо, его покусает ночью. В итоге, когда кот запрыгнул ночью на кровать, юноша заорал, не спал до утра, сбежал в шесть и больше не писал и не звонил.

причины расставания

Слишком мало!

В юности один мальчик не расстался, а после первого свидания решил со мной не встречаться. Случилось это после того, как он клещами вытянул из меня информацию о количестве половых партнеров. Парень решил, что их было слишком мало! И с гордостью поведал, что лично он сбился на четвертом десятке.

Слишком интересно

«С тобой слишком классно и интересно. Если ты когда-нибудь меня бросишь, я уже не найду такого сильного эмоционального воздействия. Бросаю тебя первым, чтобы не привыкать к настолько хорошему». Вот такое было. И я такая: «Э-э-э. »
Короче, то ли хорошо быть классной, то ли нет.

Из-за жука

Меня бросил мальчик в средней группе детского сада из-за того, что у красивого жука, которого мы нашли на прогулке, не хватало одной лапки. Сейчас-то мне смешно, а тогда у нас свадьба на тихий час была уже назначена!

«Ты красивее моей сестры»

Со мной однажды один парень не захотел продолжать отношения, объяснив, что: «Ты намного красивее моей сестры. Она толстая, весит 110 кило, а ты очень яркая и худая. Она будет тебя ненавидеть». А потом еще добавил: «Ты очень громкая во время секса, соседи всё слышат, и мне неудобно перед ними».

Из-за футбола

Мой друг бросил девушку, потому что она кореянка, а его любимая команда проиграла сборной Кореи по футболу.

Из-за машины

Мою подругу парень бросил, когда узнал, что она себе машину выбирает, а с ним не посоветовалась. Написал голосовое сообщение, что он обижен, а она не женщина, раз мнение мужчины ни во что не ставит. Встречались два месяца.

Из-за мертвого британского профессора

Знакомая пара толкинистов рассорилась вдребезги, не совпав во мнениях на тему, кто такой Том Бомбадил — это такой загадочный персонаж из «Властелина колец», в фильме его нет. Так мертвый британский профессор разрушил семейное счастье молодых россиян. И, наверное, к лучшему.

«У тебя куры!»

Подруга рассказывала, как один ее бывший прощался с ней после визита к ее родителям в деревню словами: «Я думал, мы люди одного круга, у нас будет долгая счастливая жизнь, но у тебя куры! Я не могу иметь детей от женщины, у которой были куры!» Извинился, сел в машину и уехал. И чем его так куры могли напугать?

причины разводов

Из-за фамилии

Пара рассталась перед самой свадьбой, когда были и приглашения разосланы, и кабак заказан. Родня невесты уговорила девушку не брать фамилию жениха. И если будет однажды дочь — записать на свою. Жених оскорбился до небес, заявил, что это принципиально, что в их семье такого не потерпят. Поругались и расстались, несмотря на платье-кольца-банкет-всё-оплачено. Фамилия жениха была Вагин.

После проверки

В молодости у меня была интрижка с мужиком под 40. Мне было 22. Он повел меня в ресторан. Всё было мило. Когда прощались, он сказал, что я хорошая, но проверку не прошла — ужин, оказалось, был тестом. Я простодушно сообщила в процессе, что отлучусь в дамскую комнату. «Нельзя так говорить, об этом вообще нельзя говорить! Ты б еще сказала, что писать пошла. Которые приличные, те так себя не ведут!»

Читайте так же:
Как собрать стул кухонный

Из-за родственников

Встречалась с врачом, кучу планов строила на нас с ним. А потом я его пригласила на выставку, а там была моя родня. И моя тетя подошла к нему и говорит: «Как хорошо, что вы врач, будете нас лечить!» Вскоре после этого человек пропал.

После операции

Меня бросил чувак, которого я выхаживала после сложной операции, потому что ему нужна девушка, перед которой он может чувствовать себя героем, а я его видела слишком беспомощным.

Интриги приятеля

В 16 лет бойфренд бросил меня со словами: «Мой друг сказал, что ты толстая». Спустя месяц этому другу мои недостатки фигуры не помешали предложить: «Давай гулять».

Из-за Антихриста

У меня есть подруга, она иудейка и никогда не делала из этого тайны. Ее в 23 года бросил одногруппник. Второй курс был, о свадьбе подумывали, жили почти год вместе. А потом он с ней расстался, потому что до парня дошло, что она некрещеная, ее мама некрещеная, и бабушка тоже — нормальная еврейская семья.

Так этот будущий инженер заявил, что она как девочка, рожденная от некрещенной и невенчанной матери, которая сама родилась от некрещенной и невенчанной матери — страшная ведьма. И она родит Антихриста. А он не хотел становиться папой Антихриста.

Сейчас этот несостоявшийся папа Антихриста — мелкое церковное начальство, а у подруги приличный муж и четыре милейшие дочки. А мы каждую ее беременность устраивали для нее вечеринку с шариками, дуделками и лозунгом: «На этот раз — Антихриста!»

Б — безответственность

Однажды мы с парнем расстались, даже не увидевшись ни разу. В переписке всё было хорошо — ум, интеллигентность, границы не переходил. Договорились о встрече в будний день в обеденный перерыв. Предупредила, что могу опоздать на 15–20 минут из-за работы. Получила ответ: «Мы не можем встречаться! Ты слишком безответственно относишься к нашим договоренностям!»

смешные причины развода

Из-за музея

С одним юношей ходили вместе в кино несколько раз, кажется, я первая его позвала. Потом он пригласил меня в геологический музей, а я спросила: «А что там делать?» Он, видимо, разочаровался в моих умственных способностях, и больше мы никуда не ходили.

Любовники из Facebook

Со мной один товарищ расстался, когда нашел мою страницу на Facebook и обнаружил, что у меня там есть друзья-мужчины. Он тогда еще не привык к соцсетям и думал, что все эти друзья на самом деле мои любовники.

Не справился с лампочкой

Как-то бросила парня после того, как он не смог заменить лампочку в люстре. И черт бы с ней, с лампочкой, я ее отлично сама заменила, но юноша так расстроился, что его же пришлось еще и утешать.

Из-за еды

Знакомый сказал, что расстался с девушкой, потому что она слишком много ест и это как-то странно, ему неприятно, его это беспокоит.

И снова кот!

Я попросила купить и принести мне 15-килограммовый пакет наполнителя для кошачьего туалета. Стоил он тогда от силы рублей двести. Кавалер мне позвонил и сказал, что ему денег не хватило. И нам надо расстаться, потому что я меркантильная.

Украденный перфоратор

Подруга и ее муж купили квартиру в новостройке и въехали туда в числе самых первых. И вот когда ее супруг был на работе, в дверь их квартиры позвонили. На пороге стоял мужчина в халате и домашних тапочках. Он представился соседом, и она поверила, потому что никого в доме еще не знала. Мужчина попросил перфоратор, потому что прямо сейчас необходимо что-то там повесить, а для этого нужно что-то там просверлить, поэтому: «Дайте мне, пожалуйста, я через полчаса верну!»

И она дала ему этот самый перфоратор. Ждала его возвращения час, два. Не дождавшись, решила сама подняться на пятый этаж, где якобы жил этот сосед. Не нашла там ни его, ни кого-либо другого, все квартиры были закрыты, и звуков перфоратора не было слышно ни в одной из них. В подъезде вообще царила полная тишина. Когда до подруги дошло, что ее только что хитро обманули и обокрали, с работы пришел ее «защитничек» и «кормилец».

Узнав о том, что произошло, он устроил страшный скандал, перебив практически всю посуду, которую они уже успели достать. Потом, не удовлетворившись разбросанными повсюду осколками, порвал ее осеннюю куртку и сломал каблук на сапогах, чтобы она почувствовала «горечь потери нужных вещей». Сказать, что она считала себя виноватой, это значит вообще ничего не сказать.

Она ругала себя, звонила мужу и говорила, что купит новый перфоратор, но «хозяин царства ремонта» был категорически против, заявив, что дело не в перфораторе, а в том что она. Ну, скажем так, безответственная и глупая женщина. И он завтра же идет подавать заявление на развод.

Ни она, ни я не верили, что он это сделает, разводиться она не хотела. Но заявление он всё-таки написал. В загсе им дали два месяца для возможного примирения, во время которых он встречался с друзьями, пил и рассказывал им о женском идиотизме. О примирении, как вы понимаете, речи даже не шло.

Смешная причина для развода? Да, очень. Особенно хорошо мы это поняли, когда через несколько месяцев он женился второй раз. На девушке, с которой, как нетрудно догадаться, начал встречаться еще до всей этой истории с перфоратором, послужившей лишь поводом для человека, который изменять жене не стеснялся, а сказать ей о том, что встретил другую, боялся.

Не шути так!

В совсем юном возрасте была оставлена внезапно со словами: «Ты шутишь лучше меня, меня это задевает. Это я должен шутить, а все смеяться».

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector