0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Желаемая Киевом формула поставок российского газа: утром; стулья, днём; стулья, вечером; стулья; и ночью; стулья

Желаемая Киевом формула поставок российского газа: утром "стулья", днём "стулья", вечером "стулья" и ночью "стулья"

Желаемая Киевом формула поставок российского газа: утром "стулья", днём "стулья", вечером "стулья" и ночью "стулья"

Очередная встреча российского президента Владимира Путина с украинским президентом Петром Порошенко должна состояться 17 октября в Милане, где пройдёт саммит глав государств Европы и Азии (ASEM — Asia-Europe Meeting). В организацию входят более полусотни государств (причём не только из Евразии, но и также такие государства как Австралия и Новая Зеландия).

Уже сейчас об этой потенциально возможной встрече Владимира Путина и Петра Порошенко говорят как о ключевой в плане разрешения «газового» спора. Напомним, Украина вследствие тотальных неплатежей за российский газ накопила долгов на сумму более $5 млрд. Официальная Москва заявила, что переводит Украину на предоплату: погашение долга и оплата газа на месяц вперёд гарантируют поставки «голубого» топлива. Киев оплачивать долги отказывался, что и привело к перекрытию вентиля для «незалежной». Сейчас через Украину газ идёт только в режиме транзита для покупателей в Европейском союзе.

После многочисленных консультаций и переговоров на уровне министров энергетики в присутствии третьей стороны — еврокомиссара по энергетике Гюнтера Эттингера — никакого подходящего результата достичь не удалось. Между тем премьер Украины Яценюк заявил, что Киев якобы погасил долг в размере 1,7 млрд. долларов, и что эту сумму считает достаточно для возобновления поставок газа, да ещё и по тем ценам, которые Киев определяет сам. А цена, которая, по словам Яценюка, Киев устраивает — не выше 285 долларов за 1000 кубометров. Причём Яценюк долгое время вообще повторял одно и то же, заявляя, что Украина переживёт без российского газа. Теперь, сменив риторику (осень дала свои «плоды») украинский премьер говорит, что Украине газ у «Газпрома» всё-таки придётся купить, но не более 5 миллиардов кубометров — остальное, мол, возьмём реверсом из Европы.

Буквально на днях укропрезидент Порошенко в Харькове заявил, что Киев, оказывается, очень близок к тому, чтобы достичь компромисса с Россией. Петра Порошенко цитируют украинские СМИ:

О каких именно «чётких и обоснованных предложениях» говорит Порошенко и как собирается украинский президент ликвидировать риски? Если обсуждать вторую часть этого вопроса, тот здесь куда меньше оптимизма по поводу «отсутствия рисков для Украины» у «Газпрома», нежели у Порошенко. Эксперты газового гиганта заявили, что Киев преодолел критическую точку, после которой уже при всём желании не получится закачать нужные объёмы газа в специальные хранилища, чтобы обеспечить транзит. Если так, то получается, что в любом случае от действий Украины страдать придётся и европейским странам, которые за газ, кстати, исправно платят.

Если новый контракт (долгосрочный или краткосрочный) подписан между РФ и Украиной не будет, то Украина перейдёт к привычной практике воровства газа из транзитной трубы. Тут хоть пусть тысячу раз в Киеве повторяют, что транзитные обязательства полностью выполнят, но кража газа — это уже норма для Украины (при любых властях). И даже если в ближайшее время контракт подписать, то обеспечить обозначенный в российско-европейском контракте объём поставляемого газа будет крайне затруднительно — Киев по определению не успеет заполнить газохранилища до необходимых объёмов. В этом случае ЕС нужно идти сразу по двум путям: первое — всеми силами подталкивать Порошенко к подписанию Украиной газового контракта, второе — рассчитывать на то, что Россия увеличит объёмы поставок газа через Белоруссию и по Северному потоку настолько, насколько транзитная система позволяет это сделать.

Теперь о первой части вопроса — «чётких и обоснованных предложениях» Украины. Речь идёт, в частности, о краткосрочном, так называемом зимнем контракте. О таком варианте в своё время тоже говорил Яценюк. По его словам зимой Украина готова покупать газ по 385 долларов, а в летний период — купит, если цена не будет выше 300 долларов за 1000 кубов. То есть, как видно, условия ставит покупатель. Причём не просто покупатель, а беспросветный должник, который, если даже считать правдой слова Яценюка о погашении части долга в размере 1,7 млрд. долларов, остаётся должен России более 3 млрд. долларов.

Читайте так же:
Ремонт стула своими руками из металла

Эти «чёткие и обоснованные» предложения Украины частично раскрывает российский министр энергетики Александр Новак. Чиновник заявляет о существовании документа, который украинская сторона направила в Европейский союз. В этом документе Украина уведомляет Брюссель о том, что начнёт выплаты долга только тогда, когда Россия возобновит поставки. То есть логика, которую явно не поддержал бы ильфо-петровский монтёр Мечников, изрекший знаменитую фразу: «утром деньги, вечером стулья». Киев же хочет утром стулья, днём стулья, вечером стулья, ночью стулья. А деньги. Какие ещё деньги.

При этом Новак подчёркивает, что ранее состоявшиеся трёхсторонние переговоры привели к выводу о том, что Украина должна направить России ещё почти 1,5 млрд. долговых долларов, прежде чем «Газпром» восстановит поток «голубого» топлива в «незалежную». Но с каких это пор в российском Минэнерго верят каким-либо договорённостям с Украиной, а особенно тем, которые вообще ни в одном документом не закреплены? Но ведь верят же. Говорят о том, что готовы рассмотреть определённую рассрочку.

Складывается впечатление, что для лучшего понимания «газовой» проблемы и конкретно того, что Киев пытается делать из Москвы кусок податливой глины, нужно заставить вяло «договаривающихся» российских чиновников погасить украинский долг из своего кармана. Быть может, тогда проснутся и амбиции, и жёсткость, и понимание того, кто хозяин реализуемого жизненно важного сырья. А пока у чиновников есть возможность сделать так, что все фортели Яценюка-Продана-Порошенко взвалит на свои плечи среднестатистический россиянин, то ничего толкового от переговоров ожидать не приходится. Хотелось бы ошибаться.

Продолжите фразу утром деньги вечером стулья а можно наоборот

Николай Костров

— Можно, Но деньги — в перёд. — Ничего, подумал Ипполит Матвеевич, выпью водочки, Разойдусь .

Дмитрий

Левин Василий

Дмитрий а ты что ещё бриллианты не нашёл чтоли в 12 стуле они спрятаны

Дмитрий

Левин Василий

А ты что конем ходил чтоли перепрыгнул через короля

Дмитрий

Левин Василий

Погоди не торопись здесь я думаю нечия

Дмитрий

Левин Василий

Ну пусть будет ничя

Юлька

Можно, но деньги вперёд) Хотя, предвижу, что буду не оригинальна

Дмитрий

Полёт над гнездом почитай

Юлька

Это про психушку? Классика, но такая тематика меня не привлекает

Дмитрий

Порой нестерпимо хочется

Юлька

Дмитрий

Владимир

Можно ,но будет дороже. Так весь мир и живет в кредит.

Владимир

Вам дадут ну хотябы миллион $ ?

Дмитрий

Владимир

Дмитрий

Владимир

Миллион рублей это 15 000$ для жизни за границей этого ничтожно мало. Я живу в Майами в месяц зарабатываю примерно 1 000 000 $ и это небольшие деньги.

Александр Евченко

несите деньги вечером а утром отдам стулья

Алексей Голофаст

можно . но вечером деньги, утром стулья.

Дмитрий

Татьяна

А можно денег? И не надо там заморочек)))

Дмитрий

Танюш, тебе можно все!

Татьяна

Я так рада)))) я сегодня балдею. Берег. Полный штиль. Шашлыки. купания. загорания. ни день, а мечта

Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он .

Ильф и Петров.jpg

" . В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать. . "

Афоризмы И.Ильфа и Е.Петрова

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

Читайте так же:
Стул для матушки мерфи какой ей нужен

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

А с какой целью взимается плата?! С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

*** Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров.

Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.

Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.

Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего нет! Мы там все умрем!

Бензин ваш — идеи наши.

В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать. ***

В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей.

В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным.

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные.

В том, что старое вернется, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.

В этом флотском борще-плавают обломки кораблекрушения.

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

Ваше политическое кредо? Всегда!

Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!

Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

Все талантливые пишут разно, все бездарные — одинаково и даже одним почерком.

Все учтено могучим ураганом.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его как тореодор, — одним ударом! Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!

Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.

Главное — это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять ее не.

Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.

Дышите глубже, вы взволнованы!

Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины — его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.

Если хотите, вы можете уйти. Тогда я, пожалуй, пойду. Но, помните, у нас длинные руки! Тогда я, пожалуй, останусь.

Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для.

Железный конь идет на смену крестьянской лошадке.

Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих.

Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты.

Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо.

Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.

Заседание продолжается.

Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь еще летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые перышки. Здесь.

Знойная женщина, мечта поэта.

Золотой теленочек в нашей стране еще имеет кое-какую власть!

Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких.

Читайте так же:
Рыболовный стул с регулируемыми ножками своими руками

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе.

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: "Киса и Ося здесь были".

Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете?

Кислое дело, пещера Лехтвейса .

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические.

Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!

Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели.

Командовать парадом буду я!

Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство.

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Молчи, грусть, молчи, Киса!

Мусик. Готов гусик?!

Мы чужие на этом празднике жизни.

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали.

Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.

Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил.

Не делайте из еды культа.

Не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены.

Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите!

Не стучите лысиной по паркету.

Не учите меня жить.

Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.

Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! Так протянете ноги, старый дуралей!

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса .

Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? Кому и кобыла невеста. Больше вопросов не имею!

Обед на первое, а речи на второе.

Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.

Одним нарзаном разве проживешь?

Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?

От мертвого осла уши.

Отсутствие женской ласки сказывается на жизненном укладе.

Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.

Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.

Пиво отпускается только членам профсоюза.

Пи лите Шура, пилит е!

Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.

Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый.

Читайте так же:
Как собрать стул из икеи bleckberget

Почем опиум для народа?

Представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям.

Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино .

Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками.

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

Лоханкин кушает борщ Lokhankin Varvara . КУКРЫНИКСЫ.jpg

Раз вы живете в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.

Раздача слонов.

Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет.

Решено было не допустить ни одной ошибки. Держали двадцать корректур. И все равно на титульном листе было напечатано: «Британская.

Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами.

С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

Скоро только кошки родятся!

Зицпредседатель Фунт zitspreds . КУКРЫНИКСЫ.jpg

Слабонервных просим удалиться!

Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Статистика знает все.

Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка — это страна, там гуляют и.

Считаю вечер воспоминаний закрытым .

Т аковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые закон ы.

Такую капусту грешно есть помимо водки.

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви.

Товарищи. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…

Толстый и красивый.

Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение.

Туды его в качель.

У вас вся спина белая .

У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить.

Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед.

Остап посещает убогое жилище Корейки Koreiko zhilishce . КУКРЫНИКСЫ.jpg

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, веселый человек никогда их не станет есть.

Хорошо излагает, собака. Учитесь.

Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?

Че ловек не должен судиться. Это пошлое заня тие.

Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом.

Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

Крылатые фразы из фильма «12 стульев»

Этот фильм буквально разошелся на цитаты, Ильф и Петров, если б они увидели этот популярнейшую кинокартину, наверняка были бы благодарны и таланту режиссера и очарованию «советского Остапа» — Андрея Миронова, которому просто невозможно сопротивляться. Минули десятилетия со дня выхода киноленты «12 стульев» на экраны, а мы по прежнему с удовольствием вставляем в наш разговор эти остроумные и поистине ставшие крылатыми фразы.

Почем опиум для народа?

Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!

Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?

— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?

— Я полагаю, что торг здесь не уместен!

Командовать парадом буду я!

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат.

Читайте так же:
Стул разбор по звукам

Почем огурцы соленые?
— Пятак.
— Дайте. Два!

Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!

Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья.

Да, это вам не Рио-де-Жанейро!

Поедемте в нумера. Хамы. Хамы.

Ну дайте же человеку поспать.

— Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!

— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!

Вернись, я все прощу!

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

Дэнги давай! Давай дэнги!

Остап играл в шахматы второй раз в жизни

— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом.

Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Знойная женщина — мечта поэта!

Я дам Вам парабеллум!

— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста. —Больше вопросов не имею!

Мы лишние на этом празднике жизни

Гроссмейстер пошел е2-е4

— Побьют.
— Да, и возможно ногами

Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!

— А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги — вперед!

Бунт на корабле?!

Вернись, я все прощу!

Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!

Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

— Барин?! Из Парижу?!
— Молчи, дурак!

Дышите глубже! Вы взволнованы!

— Мне сказали, сто это «Титаник», контрабандный товар из Америки.
— Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице.

И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!

— А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!

От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!

Радикальный черный цвет

Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!

. и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика.

А давайте напишем «Киса и Ося были тут». Забьем Мике баки!

Держите его! Он украл нашу колбасу!

Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!

— Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

Говори. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!

Люди, покайтесь публично!

Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!

В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

Шашки. бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!

Держите гроссмейстера! Держите!

30 копеек. Дебют удался.

А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали — 50 целковых. Вот, костюм справил

Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.

Я Вам морду набью!
— Божья корова !
— Сам дурак !

. Вы знаете кто этот мощный старик ?

И только беспризорные дети находятся без призора !

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !

— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
— Наверное из милиции .

Не бейте себя ушами по щекам !

Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !

Эх! Никто нас не любит. Не считая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector